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23 janvier 2012 23h43 · Steve Boudrias

AVERTISSEMENT

ce que vous allez lire pourrait a) vous faire rire; b) vous inciter à voter aux prochaines élections provinsales et archi-sales; c) vous donner le goût de recommencer à fumer; d) désespérer de la survie de la langue française en terre d’Amérique.

Nous préférons vous en avertir. Bonne émission…

 

Il devrait faire moins 100 000 sous zéro et depuis 100 000 ans, en ce premier de l’an chinois, mes amis Facebook et Twitter. Et toi aussi, ami de VOIR, tu devrais être moins hot et un peu plus cool dans tes bozo les culottes.

Je viens de finir de travailler et pendant toute la journée, j’ai pensé à la République du Québec. Le pays du Québec qui n’existe que dans ma tête parce que, moi, contrairement au Canadien moyen qui gagne pas souvent la coupe Stanley depuis qu’un illettré devenu Sénateur à convaincu Casseau et ses poteaux de gagner 10 parties en prolongation, je rêve les yeux ouverts ça me fait du bien ça ne va pas très loin. Je peux pas VOIR derrière puisque j’en viens. Lianne Folie.

T’as pognes-tu, la liane?

Toi qui vit dans une République de bananes imaginaire, tu devrais comprendre quand je te parle en légende de Tarzan, roi de la jungle.

Tu m’excuses, abonné Twitter, copain Facebook, curieux Google, cingle de Bing et toi aussi, surtout l’épouvantail, si mon discours politique est un peu saturé de parasites, c’est que je déborde de culture populaire.

Un peu comme quand je te dis : Désormais, désormais… je n’aime que toi. Azanavour, c’est bon, Aznavour. Surtout quand ça parle du génocide arménien. Va voir ça sur Youtube, ça donne le goût d’avaler du Prozac en format Club Price.

Mais si je te dis Désormais… ça devrait te rappeler le slogan des 100 jours de Paul Sauvé. Un slogan de l’Union Nationale post-Duplessis de 1959.

Hein, ça ne nous rajeunit pas, vieux?

Paraîtrait que les péquistes l’auraient fait assassiner.

Aux dernières nouvelles LCN ( La Cannisse des News), Peaufine Maloi aurait envoyé une de ses louves des SS dans une machine à remonter le temps inventer par Hydro-Québec à l’insu du payeur de taxes.

Ainsi, accompagné de l’oncle Pierre et de son fidèle acolyte, le Père Gédéon, en remplacement du Capitaine Bonhomme indisposé par une crise Cadillac, les pourris du PQ (n’ayons pas peur des maux!) ont ourdi un plan machiavélique pour assassiné tout espoir à l’Union Nationale de revivre après le décès du Noblet Duplessis, père de l’électrification des campagnes en pleine noirceur.

Mais, pourquoi, te dis-tu, fidèle lecteur fumant toi aussi le narguilé et humant également le doux parfum du black dog (mieux connue sous le nom d’herbe du Maroc chez les ceuses qui connaissent pas le hard rock en forme de ballon ovale en plomb), pourquoi, te dis-tu, toi l’amateur des théories fumeuses de la conspiration, Peaufine Maloi, cette infâme sœur de ta mère, répondant sous le nom de code de « la madame », les « lunettes roses », la « castafiore » et autres « matante », aurait-elle ourdi le plan machiavélique d’assass… non, de mettre fin aux jours de ce pauvre Paul Sauvé, lui qui accueillera si bien PET et ses Felquistes des années plus tard dans le centre du même nom?

Pourquoi? Pourquoi?

Cherche. Lecteur peu curieux, peu suiveux de l’actualité avec un grand tas! Un grand TAS d’informations que tu devras te taper pour mieux comprendre ce dossier-mystère, défunte émission qui faisait la gloire du Canal D, t’en souviens-tu de la langue, do you remember when OUI were French?

Désolé, French B et les années 1980 qui font interférence dans ma tête.

Oublie, oublie, toi dont la devise est JE ME SOUVIENS, oublies tout.

Tu n’étais pas né, pauvre petit Poussineau, enfant de Télé-Québec, enfant avec la clé dans le cou, lors du PREMIER référendum qui a précipité le Québec dans la tristesse et les larmes de moumounes de la piasse à Lévesque à parité avec le dollars américain selon les imbéciles qui luttaient dans le comté de Bernard Malpris, l’homme par qui le latin arrive à hauteur d’homme, documentaire si célèbre que tu peux t’en rappeler des longs bouts par cœur, pas vrai? Le premier référendum, t’en souviens surtout pas, psychologie renversée appliquée directement sur un public averti rempli de culture savante qui me passe dix pieds par-dessus la tête, comme le toit du magasin dans lequel je travaille sur le Plateau Mont-Royal, cinq jours par semaines, five days a week, comme dirait les caquistes ou les libéraux qui se disputent le pouvoir aux prochaines élections qui n’ont pas encore commencées mais qui ne saurait tarder car it’s now or never que l’Elvis Gratin des chambres de commerce s’en vient te courtiser les fesses serrées avec des promesses d’avenir comme « Encore plus de frais de scolarité, bande de fainéants trop gâtés!! » et « Votez pour moi et vous ne serez pas la première génération à qui les babyboomers n’ont pas donnés moins qu’ils ont reçu depuis les débuts de l’humanité! »

L’économie d’abord, OUI! Première solution. L’Avenir d’abord, ONVERRA! Deuxième solution.

Écoutez-moi bien, je suis le grand hypnotiseur, l’enfant chéri de Phénoménal Philomène, le PQ n’existe plus il n’est même plus dans l’opposition tellement Legault en a fumé du bon  avec ses neufs députés à l’assemblée nationale remplie de 116 figurants.

Le pouvoir est à nos portes depuis que le complot ignoble contre le pauvre, le très pauvre et très peu privilégié par le destin et la santé, Paul Sauvé, est mort devant un étendu énorme quelque part dans le Québec de la Grande Obscurité.

Pourquoi? Qui a tué ce pauvre Paul? Qui ne l’a pas Sauvé? On veut pas le savoir, on veut le VOIR!

Su’l cul, su’l câble, à Canal V. Va vite au toilette j’ai comme la démocratie qui remonte comme un envie de renvoyé le crastillon bien dégorgé du chef Groleau, qui, malheureusement, ne sera pas mentionné dans un #uspp sur Twitter…

Quel dommage, quel Beau Dommage et intérêts composés sur 25 ans que nous, OUI, nous, ce NOUNOU inclusif du National de Québec, que ce NOUS ne sachions pas ce que l’on ne nous cachions tant sur le complot, le plote, comme disent les anglais, féru d’astrologie (clique sur William Mackenzie dit le King du Canada du milieu du XXe siècle en guerre contre les nadzis au Naziland sans Luc Plamondon) et de polar ésotérique embrumé d’opium (clique sur Arthur Conan le Barbare baby Doyle pour en savoir un peu peluche), oui, toi qui veux-tu savoir le pire crime jamais écrit de la main même de la femme à barbe qui a disparu dedans son Orient Express à la Croix-Rouge en pleine guerre soudain oups! Tabarnak! C’est d’Agatha les bon biscuit Christie dont je te parle…  le veux-tu savoir tu suite oubedon pas le mystère qui a conduit mononcle Pierre et le Père Gédéon dans la machine à réticuler le temps en quatre comme dans l’évangile en papier juste avant les Cent tours de Cent tours, oui, veux-tu que je te le dise ou NON, mon NON est un OUI au changement tabarnak mange don’ de la marde maudit albertain on met nos sièges dans les rouges au Forum en jeu, calvase du Nord pour vous délivrer du mal à coup de barre de fer en métal sua tête à l’Iron Whore ou dans Conrad BlaCH MeeCH que tu vas pas CHarlettetowner trop trop avec son sénat triple euuuuh et ses nombreuses clauses nono-pakistan du grand royaume des Indes de Kipling tu seras un homme un jour mon fils?

Crisse de phrase, hein? Tu pensais ben jamais t’en sortir de mon cerveau alambiqué qui fabrique de l’eau de vie avec des poires et un brûleur au gaz et des tuyau de chimie 101 entortillé partout dans la cour d’école de la vie, pas vrai ou c’est pas faux ce que je te dis?

Parole de caquiste, en vérité je te le dis, parole de St-François d’Air-Transat associé avec le bon St-Jean Baptiste frisé aux initiales magiques (JC), le temps est venu de réaliser le drame du Québec!

Assis-toé ben mon homme, Chosebine, ça va frapper solide! Entortille-toé serré dans de la broche de pur noisetier ou un fil de Bethléem téléphone, TOUT CE QUI VA MAL AU QWÉBEC C’EST LA FAUTE, LA TRÈS GRANDE PHOTE DU SPÉCULIBRE!

Le Spécu! La grande faucheuse d’idées nationales! Le Spéculibre, mes amis!

Jamais n’aurions-nous point vu pareille bête mythologique depuis la terrible nuite durant laquelle la bête, la terrible bête du Lake Rich nous a donné comme l’envie d’être Français et de chiâler comme des colons pas trop britannique par dizaines de milliers au soleil dans les rues parce que, c’est connu, les crisses de Québécois comme toi et moi, l’été, on n’a rien que ça à faire manifester!

Manifester, du grand gargotin qui Manie-fester. Méfie-toé, bonhomme Carnaval.

La Manie-feste, ça fesse! La Manie de fester, festoyer, la maladie mentale de la contestâtion de métro Papineau, c’est dangereuse en purridge de five o’clock tea, comme disent les anglais qui sont civilisés, comprends-tu?

La Manie, t’en souviens-tu à la Manie-festôtion, tu t’ennuierais bien moins souvent à la Manicouagan s’il n’y avait pas de Manie, la manie sale de toujours dire NON!!

NON au mont-Oxford! NON au Gaz de Chips! NON aux hausses de frais de polarité! NON à la hausse de la TVPQ!

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, la TVPQ, c’est eux autres les sinsimoniac qui proposaient de monter la TVQ pendant que le bon Stephen Harper’s Bazaar y nous aimait à grands coups de baise de TPS! Deux baise de suite, deux élections minoritaires!

Une autre baise ensuite sans baise de TPS, miracle! Élu majoritaire!

T’as comprends-tu la joke?

La joke, c’est nous autres les maudits payeurs de taxes imbéciles! Pourquoi on paye ça des taxes? La deuxième guerre mondiale est finie depuis longtemps!

Pourquoi est-ce qu’on a ça, nous autres, un drapeau au lieu des armoiries!?

C’est à cause du PQ, du Spéculibre! Le maudit Spéculiiiiiiiiiibre! Vive le Québec liiiiiiiiiiiibre!

Le câlice de Général de la Gaule, de l’irréductible Gaule remplis d’irréductibles déductions d’impôts qui veulent encore payer leur dette à la maudite société distincte de Bourassa!

Un autre péquOUIste, câlice!

Tu me croises pas? You don’t crosscheck me?

J’en reviens ben pas que tu me croises point, tabaslak!

Ben figure toé, donc, Chose, que Bourassa a pas vraiment dit ce qu’il a dit…

Parole et parabole péquOUIste, je te dis!

Ces ostis là, sont partout!

Dans le présent, dans le futur et dans le passé le plus lointain!

Même en 1867 et des poussières, quand le Canadien était un journal, les ostis, y disaient des affaires comme Louis Ruelle devrait pas mourir…

Oui, oui, des tabarnak de péquOUIstes encore! Georges Étienne Quartier Latin, d’oussé que ça sort, tu penses, hein?

Pareil que pour le boulevard René Lévesque pis le cœur du Frère André…

MenT! Songes! boîtes à malices, clisse!

Inventions du monde des pays d’en haut, je te dis!

Tousse des péquOUIste!

RDOui, des péquOUIstes.

Télé-Quwébec, des péquOUIstes.

Le Métro de Montréal, bleu et blanc comme Jean Drapeau, le péquOUIste!

Le général de Gaule dans la bouche de Bourassa après la mort du pauvre monstre du Lac Miche! Osti ( :’-) le pauvre ti lac titicaca, mortitu ben raide, mort comme dans chez mordecai Richelieu Steinberg Woolworth, People, name it Croteau!

Même lui. Boubou m’écoute. Même le mangeux d’hot-dog steamé, dixit le bon PET de sœur du bon pasteur de Bréboeuf de l’Ouest, même le pauvre Naufrageur à lunettes applaudis par Parizoro, le chef machiavérelish des péquOUIste!

Ben oui, la fumeuse phrase de l’arnaqueur que tu connais pas par cœur, tu t’en souviens-tu?

De la copier-coller du copy and paste de Bonnie and Clyde, sti!

Une chance chu là pour te préventir de tous les complots PéquOUIstes des women in black des SS de Peauline Masseoir.

Qu’est-ce tu ferais don’ pété au frette si je réécrivais pas l’histoire en direct sur RDoui pour toi?

Du général de la Gaule qui résiste à l’empire Roman tique dans la bouche d’un libéral magané par le progressisme-conservateur de brillantine Malronnée.

Imagine. Le complot, the plotte sale, toé!

Paul Sauvé, le pauvre Paul qu’on n’a pas réussi à Sauvé…

Le Spéculibre a été plus vite que nous autres. IXE-13 a pas été capable de les intercepstationner sur une rue bloqué de Montréal avant qu’il parte assassiné le bon Paul et Paul de l’Union Nationale.

Imagine la belle Noirceur des campagnes électrifiée et de l’alluminum menoum! menoum! à 2 cennes la tonne qu’on aurait pu continuer à se taper sans la mort tragique et toujours inexpliqué du Paul et Paul qu’on a poing sur la table de la salle de conférence réussi à sauver!

Mais grâce à nous, puissantes force de la Casque, nous allons casquer et vous faire encasquer le capot de poêle à frire T-Fal de la libération Banque Nasillarde en anglais, surtout, sivouplaît, en plus haut lieu pour plus de skills!

Plus de péquOUIste, plus de St-Jean-Baptiste frisé avec les initiales de JC Penney annonçant le Messie beaucoup nègre blanc d’Amérique!

NON.

Nous briserons, nous fracasserons la machine à remontenter le temps de la machine machiavéliquement électéditorialsite PéquOUIste et mettrons fin au changement de l’histoire en proposant à la place un éternel attentisme de 5, 10 ou 15 ans, tout dépendant le nombre de Paul et Paul encore pas Sauvé qu’on pourra mettre sur la carte électorale du Qwébec!

Tu attends l’explication, je le sais.

Comment se fait-il que Paul et Paul qu’on a pas réussi à Sauvé n’est pas identifié PéquOUIste dans les livres d’histoire, encore?

Passqu’on est l’opposition officielle avant de l’être, Jeopardy!

Dequessé?, tu te demandes en ton Ford Mustang intérieur.

Oui, si je le dis, moi, Franky Linguini, je peux être ce que je veux! (rires machiavéliques)

Je peux être l’opposition officielle avec neuf députés neufs de la CAQ, un parti qui existait juste dedans ma tête l’année passée!

Oui! Oubliez ça, ben de trou de Q de péquOUIste!

La CAQarrive, la craque est là! Halte-là! Halte-là! Halte-là, fouêtre réalissse câlice!

Les péquOUIste, c’est de la chicane! Nous autres, c’est le 14 février qu’on se marie au PLQ pour faire du PQ de l’histoire ancienne!

Mieux que ça! De l’histoire qui a jamais jamais existé!

Exit, Lévesque!

Exit, Godin!

Exit, Burns!

Exit, Charbonneau!

Exit, Payette!

Exit, Laurin!

Exit, Parizeau!

Exit tout le monde!! Personne n’a existé entre 1970 et 1980, on passe à autre chose, l’avenir nous presse comme des oranges Sunkiss!

On réécrit l’histoire subtilement au Kwébec: en la racontant pus.

On laisse l’école de Godin crever toute seule dans l’Ouest de l’Ile, c’est une invention de péquOUIste, de toutes façons!

L’Ouest de l’Ile, j’y suis né, j’y ai grandi et je m’y présente même pas!

C’est dire à quel point j’aime Kebec city et le Qwébec liberty 55!

Tabarnak! La CAQ part en grande!

Wouhou! Rien que su’une gosse!

En winnébago! En crazycarpet rouge dans le salon bleu avec un entonnoir tricolore s’a tête!

Donnez-moé les clés du parlement de Québec pis vite, je suis riche en crisse!

C’est pas comme l’autre folle de Peaufine avec son crisse de manoir vendu, la capitale vendue, la capitale vendue!

C’est moé! Franky Linguini!

Parti pour la gloire comme le CH su’l Cul dans le classement général électrique c’est l’Electrolux ben raide!

Je m’achète des députés à vendre qui ont peur d’être traité de non-opportunistes et en moins de deux-trois sondages, je fais passer les libéraux pour des gentlemen cambrioleur de boîtes de scrutin et Jean Charest bat le record de Maurice, clisse! C’est-y pas assez so nice pour toé, Johnny Boy!

Votez Union Nationale 2012! Oubliez l’osti de PQ quand vous allez aller à l’urinoir électorale pissé du vinaigre pour avoir un gouvernement qui vous responsabilise à coups de baguettes magiques!

Pouf! Une prime aux enseignants surévalués déjà avec pas d’aide autour pour qu’y puisse se faire évaluer selon des critères d’entrepôts Ro-Na!

Pouf! Augmentation des frais et abolition des commission scolaires! On l’avait jamais entendu celle-là!

Pouf! La bande de flanc mous d’Hydro-Qwébec, y’a en des milliers de trop! On va économiser en réaffectant tout ce monde-là à l’intérieur de l’appareil d’État!

Pouf! La culture, 5-6 lignes directrices qui veulent rien dire en page 13 sur un paquet de feuilles volantes qui va engraisser quand on va faire notre premier congrès après le déclenchement des élections par Jean Charest avant qu’on ait pu trouver 115 candidats poteaux en trente secondes.

Pourquoi attendre?! L’avenir, c’est maintenant! La CAQ, c’est tu suite, bout de vierge mobile!

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Dring! Dring! Réveille le jeune de 40 ans! La CAQ t’attends avec une brique en guimauve et un fanal de flamand rose pour affronter le PLQ, un parti qui a 140 ans d’âge et l’habitude des fous comme Braque qui veulent l’affronter avec pas d’organisation sur le terrain et une poignée de vingt-cinq cennes net dains poches!

Tabarslak, youesskié mon Redbull Tremblant Crahed Ice CapadesWalt Disney Guzzo bye-bye Johnny Lego tu suite bâtard ciboire C moé kiélboss, envoye, avance, recule, enlève la neige y fait zéro, kestufè là ciboire tasse toé cup you, coupe Grey Coderre, Alouettes, Twitter, Blackberry beurette, dans le pré, le bonheur est frette la rousse est douce, ET téléphon mézon, moi parler créole en mon pays, skié pas un pays, tabouère.

Ouf!

C’est qui le cave? Hein? C’est qui le cave?

C’est qui le fou qui s’en va dans le sens contraire de l’autoroute et qui allume la radio communautaire et qui se fait dire : y’a un fou sur l’autoroute qui roule en sens contraire du trafic aérien du Québec Jefferson Airplanes plané pour nous? C’est qui qui dit : Y’en a pas y’inque un y’en a pas y’inque un!

C ki?

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PS : ce texte un peu burlesque et légèrement difficile à comprendre est une présentation de la Marie, Marie, quand tu as le goût de te détendre un max.

NB : tous les profits générés par ce texte iront à la fondation QS, comme dans Québec Science, afin que la logique, les mathématiques et la politique populaire puissent toujours avoir une place dans la Belle Province de Québec après le premier règne CAQuiste, toujours plus réaliste qu’une victoire potentielle du PQ, un parti qui existe depuis moins longtemps que le NPD mais qui devrait disparaître parce que, bon, c’est de même.

 

Note en bas de page web: un conseil, les heunes, si vous ne voulez pas devenir complètement fou comme Franky Linguini, faites comme Jean-François: Lisez!